Набросок
Жанна давно перестала ждать чего-то от людей. По крайней мере, она пыталась себя в этом убедить, после того, как немного стихала боль, после очередного разочарования. Она стремилась быть взрослее, считая, что это значит перестать ошибаться и жить иллюзиями. Контроль, всегда должен был быть контроль надо всем. Ощущать, что все идет так, как ТЫ того хочешь.
Всегда можно изменить либо ситуацию, либо свое отношение к ней. Только сложно вспомнить, что ты за штурвалом своей каждодневной жизни. Некоторым людям нравится впадать в панику из-за мелочей. Это как своеобразная доля адреналина, которой не хватает в их существовании. Потрепать свои нервы, сорваться на ком-то, жалеть, что сорвался, переживать муки совести и чувствовать облегчение после прощения.
далее
“Все с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь”, говорила она себе. Каждый понедельник казался началом новой эры, чистой страницей. Вся неделя прошедшая в поисках себя или попытках доделать то, что осталось с прошлой клятвы переосмыслить свое существование, словно жвачка тянулись вот уже почти два месяца.
А пока воскресенье, то можно было снова нагрешить – просидеть весь день за компьютером, создать еще одну кучу хлама в комнате, написать пару легкомысленных строчек или пытаться разгадать, о чем сейчас думает он. Последнее занятие приносило наибольший ущерб ее нервной системе. Пытаясь разрушить один стереотип, она создавала другой. ее непостоянство бесило ее саму: то она хотела, чтобы он был недосягаемый и гордый, то бесилась, что он уделяет ей мало внимания, то сама решила стать холодной и беспристрастной, но срывалась и бежала писать СМСки ему.
(more…)
Утро было морозным, и казалось, что окна словно запотели. Вылезать из теплой постели было лень, да и выходной не настраивал на то, чтобы просыпаться как обычно. Но, раз уж он проснулся, то надо было уже вставать. Ступни коснулись холодного пола, слепо шаря по нему в поисках тапок. Когда последний была найдена, он медленно и лениво пошел в ванную, разминаясь на ходу.
Сегодня утром шла по осенним улицам Бишкека домой. Пары не было, а девать себя было некуда. Просыпающееся солнце освещало своим радостным желтым цветом светло-голубое небо. Пар от дыхания, давал тебе знать, что ты все-таки пытаешься подпевать музыке в наушниках. Тяжеленная книга по Mass Media Law тянула твой таджикский рюкзачок назад, а ты шла немного ссутулившись. словно для баланса.
“I can’t stop thinking of you…” пел Dejavu у тебя в голове, и ты смешно пританцовывала в такт. На душе было светло и ясно, несмотря на то, что ты не подготовила пересказ, не позавтракала как обычно, и знала, что на шпильках за 12 часов учебы ты сильно устанешь.
Пока ждала учительницу, обреченную не прийти к утренней паре, ты пыталась читать историю законодательства СМИ в США, но потеряли смысл и не складывались в слова. Ты постоянно отвлекалась, тщетно пыталась сконцентрироваться, а иногда чему-то улыбалась. Наверное, ты была мила в эти моменты своего неожиданного счастья. Только избранные, посвященные в твою маленькую тайну, а может быть уже большую, знали, чему-ты по-детски улыбаешься. Просто даже от одного воспоминания твое лицо озарялось улыбкой, а мы мысли уносили прочь далеко за пределы родного города.
С удовольствием подсмотренная сцена. Сегодня зашла в супермаркет 7 дней и застряла на кассе. Пока ждала в очереди, стала невольно рассматривать мужчину с дочкой, стоявших передо мной. Он был стильно одет, симпатичный, в бейсболке, с розовым рюкзачком дочери. Девочка – маленький ангел, лет 10-12, похожая на папу. Они держал ее за руку и они о чем-то болтали. Папа ей говорил что-то о новых заколках и о том, что надо почитать ту самую книжку на ночь.
Мужчина с такой нежностью поправлял непослушные завитки волос дочки, разговаривал с ней как со взрослой, но таким мягким голосом. Было приятно наблюдать такую картину. Кстати, он оказался очень воспитанным, уступил мне очередь.
Девочка была очень счастливой, держась своей маленькой ручкой за большую и, наверное, теплую руку отца. Они были так похожи в своем спокойном тихом счастье…
Вам никогда не приходилось встречать людей. которые словно светятся мягким светом изнутри, но глаза у них такие грустные, и такие глубокие, что кажется, откуда свет в такой печали?
Иногда возникает ощущение, что вся твоя жизнь держится на одних струнках внутри тебя. Они тихо звенят и не каждый способен уловить их мелодию. И каждый раз, при потрясениях, радости, печали и скорби, они натягиваются, а иногда готовы вот-вот лопнуть. И когда это случится, ты просто перестанешь быть.
Бывает так, что люди, которые касаются этих струн, не замечают всей их хрупкости, и со всей силы ударяют по ней, пытаясь сделать твою музыку громче. А мелодия обрывается, и слышны только удары пальцев по струнам. Но каждый играет как может. А музыкантов выбираешь ты сам. И даже если иногда они рвут твои струны, ты не можешь не играть свою мелодию.
Грустные улыбки людей, это та же мелодия, но сыгранная любимыми людьми.
“Где-то есть корабли…катастрофически тебя не хватает мне…и горячие губы твои, мы срослись плавника
Все время быть сконцентрированным. Даже улыбаясь, знать, как это выглядит и насколько открытой ножной быть. Позволяя себе лишнее, даже ошибки, просчитывать, настолько ты потом способен их выдержать, вынести последствия своего малодушия.
Единственное, что я не могу контролировать, это такие эмоции как гнев и грусть. Ну и, свойственные многим женщинам, сентименты. Но это где-то даже мило.
Когда меня злят, кровь бросается в лицо. Близко расположенные капилляры сдают меня с поличным! Иногда даже от гневной мысли о чем-то или от возмущения, я прямо чувствую как начинаю гореть. Бесит это чувство и невозможность совладать с собой.
Ну, может иногда и получается. Но эти случаи я не помню:) А обида омрачает мое обычно улыбающееся лицо. И порой я просто совсем перестаю реагировать на окружающих, уходя в себя.
Не знаю, смогли я когда-нибудь установить на себя “фильтры” и сдерживать эмоции. Особенно мея бесит. чтоя очень и очень ревнива. Ну, Отелло в юбке. Черт. Самой неудобно, но факт. И знаю, что в первую очередь от этого страдаю я. Ппц.
И что мне такой с собой делать:…
В жизни творится что-то непонятное. Хочется оторваться от земли, но сила гравитации не позволяет. Мечтать не вредно, но строить воздушные замки уже не хочется. Вот и ищи золотую середину.
Иногда, делая что-нибудь совершенно тебе не свойственное, ты радуешься тому, что сломала стереотип в себе самой же. Решила снова мечтать, может бросить вредные привычки, если попросят. Перестать жутко выражаться и сходу беситься за тупости окружающих, и перестать думать что-то о ком-то, и что они думают о тебе.
Вопрос в том, что для продолжения состояния невесомости хотелось бы как в сказке, найти какое-то реальное подтверждение действительности. Может найти след на снегу, запись на стекле в напаренной ванной комнате(не путать с фильмами ужасов), письмо в почтовом ящике или недопитую чашечку кофе на столе. Хоть что-то, что говорило бы о том, что я не имею ничего общего с мальчиком из “6 чувства” или детей, которые заводят невидимых друзей.
Взгрустнулось..
“Какой красивый город!” – хотелось сказать по-русски с акцентом, кода я оказалась на площади Рудаки. Неспешно шагаю по городу, так как я далеко убежала вперед от своих провожатых, я смотрела на огни большого парка. Глаза не уставали жадно фотографировать красоту вокруг, а фотоаппарат уже устал от постоянного насилия над собой.
Стоя перед большой красивой аркой с надписью на таджикском, невольно мысли перенесли меня туда, где месту нет четкого названия. А хорошо было бы стоять здесь с обнимку с ним, и просто молча лицезреть великолепие этого еще не испорченного стремительно меняющейся цивилизацией города. Здесь так спокойно, словно вечность застыла в воздухе и невольно вспоминается фраза из фильма:”В Багдаде все спокойно”. Душанбе мирно спал сном ребенка, видящего цветные сны”.
Продолжение следует…
