“Все с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь”, говорила она себе. Каждый понедельник казался началом новой эры, чистой страницей. Вся неделя прошедшая в поисках себя или попытках доделать то, что осталось с прошлой клятвы переосмыслить свое существование, словно жвачка тянулись вот уже почти два месяца.
А пока воскресенье, то можно было снова нагрешить – просидеть весь день за компьютером, создать еще одну кучу хлама в комнате, написать пару легкомысленных строчек или пытаться разгадать, о чем сейчас думает он. Последнее занятие приносило наибольший ущерб ее нервной системе. Пытаясь разрушить один стереотип, она создавала другой. ее непостоянство бесило ее саму: то она хотела, чтобы он был недосягаемый и гордый, то бесилась, что он уделяет ей мало внимания, то сама решила стать холодной и беспристрастной, но срывалась и бежала писать СМСки ему.
(more…)
Как мало для счастья надо,
лишь знать, что ты где-то там,
И пусть не со мной ты рядом,
К другим ты стремишься мирам.
(more…)
В голове играет песня,
За окном уж солнца нет,
Ты смотри, тепло оденься.
Ведь у вас там выпал снег.
А у нас сейчас лишь осень,
и деревья в наготе,
Почему грустишь, ты спросишь.
Сам растаешь в темноте.
(more…)
Утро было морозным, и казалось, что окна словно запотели. Вылезать из теплой постели было лень, да и выходной не настраивал на то, чтобы просыпаться как обычно. Но, раз уж он проснулся, то надо было уже вставать. Ступни коснулись холодного пола, слепо шаря по нему в поисках тапок. Когда последний была найдена, он медленно и лениво пошел в ванную, разминаясь на ходу.
“Где-то есть корабли…катастрофически тебя не хватает мне…и горячие губы твои, мы срослись плавника
Все время быть сконцентрированным. Даже улыбаясь, знать, как это выглядит и насколько открытой ножной быть. Позволяя себе лишнее, даже ошибки, просчитывать, настолько ты потом способен их выдержать, вынести последствия своего малодушия.
Единственное, что я не могу контролировать, это такие эмоции как гнев и грусть. Ну и, свойственные многим женщинам, сентименты. Но это где-то даже мило.
Когда меня злят, кровь бросается в лицо. Близко расположенные капилляры сдают меня с поличным! Иногда даже от гневной мысли о чем-то или от возмущения, я прямо чувствую как начинаю гореть. Бесит это чувство и невозможность совладать с собой.
Ну, может иногда и получается. Но эти случаи я не помню:) А обида омрачает мое обычно улыбающееся лицо. И порой я просто совсем перестаю реагировать на окружающих, уходя в себя.
Не знаю, смогли я когда-нибудь установить на себя “фильтры” и сдерживать эмоции. Особенно мея бесит. чтоя очень и очень ревнива. Ну, Отелло в юбке. Черт. Самой неудобно, но факт. И знаю, что в первую очередь от этого страдаю я. Ппц.
И что мне такой с собой делать:…
Мне чудится, что ты со мной,
Что ты вот-вот в дверь постучишься.
Я будто слышу голос твой,
Я тебя вижу, ты мне снишься.
Нас расстояния разделяют,
И карта мне, увы, не лжет.
И время образ твой стирает,
И против нас все восстает.
А за окном весь день льет дождь,
И барабанит он по крыше.
А ты стоишь, чего-то ждешь,
И веришь, что тебя услышат.
Мне не милы ни день, ни ночь.
Мне безразлично все, что рядом.
Гоню все мысли тщетно прочь,
Ищу тебя бесцельно взглядом.
Все так нечетко, иллюзорно,
Я одурманена мечтой.
Ну, не хочу я быть покорной
И быть усмиренной судьбой.
Я не смогу так долго ждать,
Не знаю я, куда деваться.
Я не хочу тебя терять,
Ноя боюсь не удержаться.
Иду, влекомая мечтами,
Рискуя вдруг сорваться вниз.
Такая пропасть между нами,
И я не знаю, есть ли смысл…
В жизни творится что-то непонятное. Хочется оторваться от земли, но сила гравитации не позволяет. Мечтать не вредно, но строить воздушные замки уже не хочется. Вот и ищи золотую середину.
Иногда, делая что-нибудь совершенно тебе не свойственное, ты радуешься тому, что сломала стереотип в себе самой же. Решила снова мечтать, может бросить вредные привычки, если попросят. Перестать жутко выражаться и сходу беситься за тупости окружающих, и перестать думать что-то о ком-то, и что они думают о тебе.
Вопрос в том, что для продолжения состояния невесомости хотелось бы как в сказке, найти какое-то реальное подтверждение действительности. Может найти след на снегу, запись на стекле в напаренной ванной комнате(не путать с фильмами ужасов), письмо в почтовом ящике или недопитую чашечку кофе на столе. Хоть что-то, что говорило бы о том, что я не имею ничего общего с мальчиком из “6 чувства” или детей, которые заводят невидимых друзей.
Взгрустнулось..
“Какой красивый город!” – хотелось сказать по-русски с акцентом, кода я оказалась на площади Рудаки. Неспешно шагаю по городу, так как я далеко убежала вперед от своих провожатых, я смотрела на огни большого парка. Глаза не уставали жадно фотографировать красоту вокруг, а фотоаппарат уже устал от постоянного насилия над собой.
Стоя перед большой красивой аркой с надписью на таджикском, невольно мысли перенесли меня туда, где месту нет четкого названия. А хорошо было бы стоять здесь с обнимку с ним, и просто молча лицезреть великолепие этого еще не испорченного стремительно меняющейся цивилизацией города. Здесь так спокойно, словно вечность застыла в воздухе и невольно вспоминается фраза из фильма:”В Багдаде все спокойно”. Душанбе мирно спал сном ребенка, видящего цветные сны”.
Продолжение следует…
“Хотелось бы услышать твой голос, так интересно, какой он”, – выдало новое сообщение в этих “Odnogruppniki”. Буквально секунду я мешкаюсь, задумываюсь о морально-нравственных нормах, но потом цифра за цифрой выдаю заветный код.
Забавно, так давно и так долго знаешь человека. Каждый день ты печатаешь по два сообщения по тысячи символов. Столько новой информации, столько общего. А потом вспоминаешь, что ты даже не знаешь собеседника.
“ОК, созвонимся, жаным”, – я ухмыляюсь монитору, пытаясь казаться невозмутимой и хладнокровной. Меня всегда напрягало это фамильярное “жаным”. Кыргызский вариант “крошки, куколки”, короче, чего-то безмоглого, симпатичного, или как модно говорить, кавайного и блондинистого. Компу все равно, он тормозит и пыхтит. А я ловлю себя на мысли, что уже начинаю поглядывать на стрелки часов. “Позвонит” – чеканится в моем мозге.
Далее
